不要垂头丧气了，显矮。
听君一席话，省我十本书!
天塌下来你顶着，我垫着!
穿学渣的鞋，走学霸的路。
别爱我，没结果，我事多，还爱作。
连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗?
我这个人很好相处，处不好自己找原因。
连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗?
发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
上天给了你很多变胖的机会，你都抓住了。
人生已经如此的艰难，有些事情就不要拆穿。
家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。
有人说走路玩手机容易出车祸，吓得我开始跑着玩。
我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
一年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。
我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
病人:“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。
从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚对小和尚说“我是光头强”
“晚上请人吃饭，你有空吗？”“有。”“那你替我值班吧，谢了。”
都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？
以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。
“爸爸，4路车来了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老师说，3+1=4！”小男孩理直气壮地说。
一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下~”
一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”“不会的，亲爱的。”新郎安慰着新娘。“万一有窃听器那多难堪啊！” 新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的 玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。 第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。 “很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？” “非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”
夫妻两上床后开始温存。 妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？ 夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。 妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。 夫：怎么样？涨停了，光头大阳线，井喷式行情。 妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。 夫：套吧，套的越深越好。 妻：我要开始上下震荡了。 夫：震吧，注意控制好节奏。 过了一会，夫：不好，我要出货了。 妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。 两分钟后，一切恢复疲软状态。
一天，儿子回家后对妈妈说：“我看到一个老爷爷在大叫，真的好可怜那！”“我的儿子真懂事，来这里有10快钱，拿去给他吧。” 过了一会儿，儿子回来了，手里拿着一个冰淇淋，妈妈觉得很奇怪就问：“冰淇淋哪儿来的？” “买的呗！” “钱又是哪儿来的？” “你给的呗！” “你不是去捐款了吗？” “谁说的？那老爷爷叫的是‘买冰淇淋了！’”
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