诙谐有趣，创意十足！
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一、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不 犹豫地回答。 妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说 的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。 ”
二、乘客：“请问，我能吸烟吗？”的哥：“不能。 ”乘客：“那 么，烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢？”的哥：“都是不问的 那些人的！”
三、今天下午接七岁的儿子放学回家。 儿子一放学就兴致勃勃地跑 来对我说：“妈妈，你知道吗？老师今天夸奖我了。 ”我当时 很高兴。 急忙对儿子说：“不愧是妈妈的好儿子，快给妈妈 说，你做了什么事？”老师又是怎样夸你的。 儿子不好意思地 说：“我今天尿裤子了，老师说我真有才。 ”
四、一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包 卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇 头。 “亲爱的，别这样”孩子的母亲说。 然后她又转身对出纳 员说：“对不起，孩子刚去过动物园。 ”
五、高中时同桌，他特别爱睡，一上课就睡觉，有一次我突然摇醒 他告诉他快跑快跑着火了，当时他的反应我一辈子都忘不了， 裤子一脱在全班人眼前尿了一泼尿在衣服上，披着衣服就往外 冲，还不停的说卧槽卧槽……
六、老公想喝水催促女儿说“快给爸爸倒水，爸爸噎着了。 ”催了 两遍宝贝不动，又说“快，爸爸噎得不行了！”女儿瞟了他一 眼悠悠拿起水杯说“噎住了说话还这么快，骗小孩呢？”
七、这几天天热，每天都给弟弟买西瓜吃。 然后他说谢谢哥哥，我 说你应该谢谢你嫂子，他惊讶的对我说：“哥，你谈女朋友 了？”我说：“没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥 才 有钱给你买西瓜吃！”
八、房子一移，兰博基尼。 房子一扒。 帕拉梅拉。 房子一动，揽胜 运动。 拆字一喷，立提大奔。 房子不动，还骑电动！不羡鸳鸯 不羡仙，只羡房子画个圈，拆字写在圈中间，从此快乐每一 天。
九、两个饺子结婚，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着肉 丸子，新郎大惊，忙问新娘在哪里，肉丸子害羞着说：讨厌人 家脱了衣服你就不认识啦！
十、一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。 后被班主任 发现说：“某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国 旗竿上去。 ”这二货淡定的说：“那正好把我被子晒晒。 ”
十一、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。 我问 他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友 学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。
十二、我们班有个学霸，白天睡觉，晚上自习，每次都是年级第 一、第二，同学都觉得他很牛，但更牛的是，高考那天， 他…… 睡着了！睡着了！
十三、记得刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两 个包子”，结果说成“给我一个包子，还有……”，打饭的师 傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包 子”。
十四、昨天朋友和她女朋友分手了，是他女朋友要分的，朋友说： “你信不信我捅死你啊？”他女友更火了：“你要是能捅死 我，我就不会和你分手了！”
十五、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报 警，**问你为何这么做？小伙子说：最近老家的几个朋友要 来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还 不错。
十六、虽然我不会蒸馒头，但是我会争气、而且是大口大口的。
十七、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所 困。 ”
十八、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
十九、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
二十、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口 说道“买块豆腐去厕所吃”…
二十一、跟朋友去吃披萨，服务员问：“切8块，还是16块？”朋 友 说：“切8块吧，切16块我俩吃不完。 ”
二十二、爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实 在太好听了……”
二十三、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅 说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。 ”师傅 说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
二十四、应用题，有多余条件的那种。 老师教一个女同学她一直不 懂。 数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有 几头猪。 ”那女同学弱弱地说五头！顿时全班沸腾了……
二十五、今天朋友请我吃饭，买单的时候，我看到他掏钱掏的很 慢，就说：“要不我来掏吧。 ”“那怎么好意思啊！”“没 事。 ”于是我把手伸进了他的口袋。
二十六、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
二十七、我怀疑你是我男朋友，但苦于没有证据。
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