25个笑到抽筋的短笑话
1、一天， 儿子问爸爸：“为什么只能说儿子像爸爸， 不能说爸爸像儿子？”
爸爸说：“是先有爸爸还是先有儿子？”
儿子说：“当然是先有儿子， 后有爸爸， 在妈妈生了我之后， 你才成爸爸的。”
2、女儿辛苦创作了一幅画， 我不小心当废纸扔了。
五岁的小家伙哭成了泪人， 各种劝都无济于事。
于是我掏出50块钱， 在女儿眼前来回晃悠。
她一脸鄙视：“我又不是你老婆， 不要以为所有女人都会见钱眼开！ ”
我被孩子的凛然正气深深地震撼了， 最后不得已用两张50平息了这场风波。
3、我给老公说：“昨同事说， 她爱人单位有个人喝酒聚会时去了趟厕所， 结果摔着了， 突发脑淤血没醒过来， 才三十多岁， 生命真脆弱， 你对我好点！ ”
老公：“你啥意思吧？”
我：“我想买件毛衣！ ”
老公：买个毛衣， 绕这么大弯！
4、头发太长， 不想理发， 可老婆偏让我去理发， 说我头发太长不好看。儿子说：“别理了。”我夸儿子：“有主见， 不能什么都按你妈说的做。”儿子又说：“理了也不会好看到哪去， 本身就长得丑， 别费钱了。
5、我一好友是资深“剁手族”。
有个负责她家区域的快递小哥连续七天上门为她送了18个包裹。
后来一天， 快递小哥敲开她的家门， 说：“你好， 我有特别的话要对你说!”
好友一阵慌乱， 准备说“爱过你……”。
快递小哥真诚地说“谢谢你， 让我知道这行这么艰辛， 我准备辞职回老家了。”
6、第一次相亲见面是晚上在公园里， 都不说话气氛很尴尬， 于是我指了指旁边两个戴着墨镜的大爷大妈说：你看， 那两个人好蠢啊， 大晚上戴墨镜。说完自己哈哈大笑， 希望能带气氛， 那男的也跟着笑：是啊， 我都让他们别来了， 非要跟着来看看你长什么样。
7、我和刚刚认识不久的女朋友说：咱俩都认识十多天了， 你看我们的关系能不能更进一步啊？她说：怎么样才能更进一步啊？我对她说：我好想尝尝你口水得味道， 她说：好吧， 没问题！ 然后就把口水吐在了我的脸上！
8、今天我和同事小杨一起吃了早餐来上班， 刚进公司， 其他同事就起哄， 问我们怎么一起来了， 我说我们在面馆吃面碰到， 吃完就一起来了， 其他同事就各种不信， 各种起哄， 各种玩笑， 非说我和同事小杨是早上起来后一起来的， 其他同事就是想把我和小杨凑一对， 这事必须阻止。不然别人还以为我们公司是婚介所！
9、今天可能是我最沙雕的一天， 上午拍完胸片把胸罩随手放在了外套口袋里忘记了， 然后地铁上一个小姐姐拍了我的肩膀告诉我， 胸罩掉出来了， 我当时只想找个缝钻进去……
10、跟媳妇去一家西餐厅吃饭， 我正准备把刚上来的牛排吃了， 媳妇对我说：闭上眼睛， 我给你个惊喜。我高兴的闭上眼睛， 觉得这惊喜不同寻常， 等了老半天， 她开心的对我说睁开吧， 然后眼前的一切让我震惊了， 两盘牛排都被这狗吃完了！
11、“据说有百分之八十的男人都想不到女人生气的原因。”“哦是嘛， 那有百分之二十能想到也不错哦”“不不不， 剩下的百分之二十连女人生气都看不出来”“那你呢”“我就比较厉害了， 我喜欢男人。”
12、小姨子最近反复恶心干呕， 食欲不佳， 于是就去医院做检查。报告出来后， 医生就问：“你多大了？”小姨子：“23！ ”医生：“你结婚没？”小姨子：“没有呀！ ”医生：“那你有男朋友吗？”小姨子：“没有！ 有什么话你就直说吧， 我扛得住！ ”医生：“那我就直说了， 晚上一起吃个饭吗？
13、我：老婆， 今天出门窗户关没有啊？现在下这么大的雨， 水进去了就糟了！
老婆：不知道， 等会下班再说吧！ 老婆比我早回家， 她打电话过来：好消息是窗户关了！
我：还有坏消息？
老婆：对， 我上午把被子晾在外面忘收了！
14、拖了几天的工资发下来了， 如数交给媳妇， 媳妇很高兴， 为表示奖励， 狠狠一咬牙， 把给我用的风扇开到了二档……
15、儿子三岁， 感冒了需要打针， 第一次打针顺利， 第二次说什么就是不去， 只好骗他说去超市买玩具， 乖乖的跟着走了， 连续这个理由骗去打了四针， 第六针是还说去超市买玩具， 孩子说， 又是骗人， 不去了， 生拉硬拽也不行， 最后我脑袋一抽， 说， 最后骗你一次， 孩子竟然说， 好吧！ 真是个好孩子啊。。
16、家里老妈管钱， 一直都是老妈给我打生活费。一次钱花超了， 月中就没钱开饭了。只好给老爸打电话， 让他给我打五百块， 不能让老妈知道。老爸沉默一会， 然后说 : “我想想办法！ ” 第二天， 爸爸给我打了五百块。我问老爸 : “你是怎样搞到钱的？”老爸说 : “我把家里的狗粮全部藏了起来， 问你妈要钱说是买狗粮！ ！ ”
17、面试官问：“你来应聘项目经理， 但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验， 你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？”哥们儿想了半天， 然后憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。”虽然听起来有些奇怪， 但也许这就是他独特的人生经历吧？
18、我写好材料后， 上报给上级， 让文员帮忙打印时， 小心翼翼地对她说：“打的时候避着点领导， 别让他看见！ ”文员疑惑地看着我， 说：“你是不是傻， 人家干活都要在领导那表表功， 你可好， 偷偷摸摸的！ ”我解释道， 是怕材料中的错误被发现， 那样就不好看面子。
19、我发了条状态：“创造一些新的东西， 总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”
老爸在下面评论：“所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。”
20、前几天买了台净水器， 老妈一个劲的说我浪费钱， 我跟她讲解这净水器如何如何的好， 像人的肾一样， 过滤掉那些脏物质。
老妈神叨叨的来了一句：“肾过滤完不是尿吗？”
21、今天在网上买的无线鼠标终于到货啦， 兴冲冲的拿给老妈看。
老妈比我还开心的说：无线的好， 以后你再玩游戏， 我就把你鼠标拿走！ ！ ！
22、家里冰箱漏电， 老老妈让我打电话叫师傅来维修， 老爸非要自己来， 我就回房做作业去了。
等了不大一会儿， 就听老爸叫我：闺女， 把冰箱里水给我拿一瓶， 我渴了。
我起身去拿， 不小心触到箱壁， 顿觉感觉身子一麻， 跌坐在地上。。。
这时， 就听到老妈对老爸说：我就说还漏电， 你非要试试！ ！ ！
23、婆婆给老公打电话：儿砸， 我儿媳妇想买啥就让她买， 你别拦着！ 你要敢拦着， 我就打死你。
没一会儿， 婆婆私信楼主说：儿媳妇， 听说网上的东西便宜， 帮我买个红色毛呢大衣、黑色长款毛衣、再来双黑色棉靴， 40码的。。。
24、冰箱说：好东西是在肚子里,可惜就是消化不了。
油锅说：炒得到是热乎,可惜被盘子横刀夺爱了。
筷子说：摸是摸着了,可还是进了别人的口里。。。
25、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长， 我把他们当作朋友， 跟他们聊游戏、谈人生。
后来我出去买菜， 在门外听到有人说：“你爸真不简单， 终于肯走了。”
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