要是有人吃你豆腐，你怎么办？
1、闺女说昨天晚上从床上滚下来了， 我和媳妇都很诧异。 那为什么没听见你哭呢！闺女回答的很经典， 我觉得都在睡， 也没人关心这个， 哭也没啥意义！所以我又爬上床接着睡了。
2、月底透支了， 给妈妈打电话求救， 一开始妈妈跟我聊得很开心。
当我支支吾吾地说想借点钱的时候， 妈妈冷笑一声：“哼， 骗子， 还想装我儿子！”
说完就把电话挂了。
3、闺蜜最近几天老来我家蹭饭， 而且每次都吃的挺少， 我就问：“怎么不多吃点？”闺蜜：“我每次减肥， 又控制不住自己的嘴的时候， 就想来你家蹭饭。 毕竟， 没有人做的饭像你做的这样， 吃了第一口就不想吃第二口。 ”我：“你给我出去……”
4、第一眼看到你， 我就喜欢上你了！
男友对女友说：第一眼看到你， 我就喜欢上你了！女友奇怪的问：你第一眼看到我是什么时候？男友解释：就是开学那天啊， 我看你和家人一起来的学校， 你穿的裙子特漂亮！女友大怒：那天我没穿裙子， 穿裙子的那个是我妈！
5、问：怎么看待女朋友的蓝颜知己？
答：蓝颜蓝颜， 加点黄色就绿了。
6、妻子偷情给丈夫当场抓住， 丈夫拎刀问她：临死前有啥要说的？
妻子：事已至此， 要杀要砍随你， 跟你这种说话不算话的人我没啥可说的。
丈夫：我啥时候说话不算话？
妻子：你不是说今天不回来么？
7、同事电工师傅50多岁总牙痛， 晚上睡觉疼的睡不着， 于是当晚喝了一斤酒， 借着酒劲用电工钳一狠心自己拔了。
血呲呲的冒， 后来酒劲太大就倒床睡了。
结果第二天醒来感觉牙怎么还痛？
一照镜子看了一眼一声惨叫：啊！拔错啦！
8、一个女人走进一家药店， 她对药剂师说：“我想买一种能让我变瘦的药。 ” 药剂师回答说：“对不起， 我们没有这种药。 ” 女人失望地说：“那么， 请给我一瓶让我看起来瘦的药吧。 ”
9、刚上大学的时候， 第一天到宿舍报到。 三个室友买的假纹身贴在身上想吓我， 当时我默默的看着他们没有说一句话， 坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了， 他们仨呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说了。
10、侄子做作业， 老妈在一旁辅导。
“奶奶， 啥叫信心百倍？”
我妈指着我说“就是你姑姑相亲之前的样子。 ”
“那啥叫丧家之犬？”
“你姑姑相亲回来的德性。 ”
“那啥叫没心没肺。 ”
“你姑姑竟然相亲吃撑了。 ”
我……啥事都扯上我， 我惹你们了啊？！
11、大哥一向自命不凡， 年近三十， 连个女朋友都没有。 他对妹妹说：“本人择偶条件有七个字：聪明、漂亮、能干、乖；缺一不可。 ”
妹妹接口道：“算了吧！如果碰上聪明、漂亮、能干六个字的姑娘， 那‘乖’的人就该是哥哥你了吧！”
12、我们村里有一只猪， 一次它自己冲破了猪圈跑到了山林里， 再也没找到， 不过一年之后这只猪又自己跑回来了， 还带回来一只野猪和一群猪仔！哎， 一场说走就走的旅行， 一场奋不顾身的爱情， 连猪都比我强。
13、妻子对丈夫说：“亲爱的， 我刚刚发现我们的结婚证书已经过期了。 ” 丈夫惊讶地回答：“真的吗？那我们现在是非法同居了吗？”
14、我：“要是有人吃你豆腐， 你怎么办？”
女同事：“帅不？”
我：“帅呢？”
她：“那就吃回去！”
我：“要是不帅呢？”
她：“那就揍回去！”
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