笑一笑十年少，拯救你的不开心
1、表姐相亲遇挫，于是开始暴饮暴食，造成了恶性循环，体重狂增，已经到了姑妈都看不下去的地步了！ 于是，姑妈去劝她，：“闺女啊！ 该减减肥了！ ”表姐：“丘比特都不帮我，我减肥有啥用？”姑妈：“闺女啊，还是减减肥吧，不然，丘比特哪来那么长的箭，可以透过你厚厚的脂肪层，然后把你的心和别人的心串在一起！ ”
2、李颖：我发现你刚才和那个女的对骂时，普通话挺标准的。 王月：肯定标准啊，我花钱专门学的。 李颖：那为啥日常的对话你总说方言呢？王月：日常对话，对方听不太懂也没关系，但是带脏字的普通话必须要标准，一定得让对方清清楚楚听懂我骂的是啥。
3、“老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧”
“好啊，你想去哪”
“找个凉快并且可以玩水的地方”
“那你打开空调把衣服洗了去吧”
………来，来，你过来，我保证不打你！
4、劫匪用刀逼住一男子，说：把钱交出来！ 少废话！
该男子掏光了口袋里的东西，可是一点钱也没有，只拿出一沓纸来：钱没有，股权证要吗？
劫匪呸了一口，吼道：别刺激我，滚！ 要不是这该死的玩意儿，我能出来抢吗？
5、甲：怎么才能年入百万？
乙：往银行存6000万。
6、一位青年妇女再次求教算命先生。
“先生，五年前，您曾给我算过卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。 ”
“怎么，我算的不准吗？”
“太准了，我真的生了五个孩子。 ”
“好极了，您还想叫我算什么？”
“先生，我想请您算一算，我什么时候才能有丈夫呢？”
7、跟老婆逛完商场准备回家。
坐电梯下楼的时候，电梯里不知道谁放屁了。
于是我就问老婆：老婆你是不是放屁了，电梯里的人都看着我老婆。 我老婆：你咋不说你嘴臭呢，一天闲得慌，给我滚！
8、小时候家里很穷，喝不起饮料，看到别人喝很羡慕。 有一天去小伙伴家玩，小伙伴泡了一杯饮料给我喝。 是两种粉末加在一起用热水冲的，那味道很特别，香香的，后来一直没喝过类似的饮料。 直到有一天，我吃了一包泡面。
9、办公室有一女同事，身材样貌俱佳，但快奔三了，还是没人追。
今天上班时，我在过道上看到了她。
只见她一手插着裤兜，一手拿着包姨妈巾，边走边吹着口哨，还不时把手中的姨妈巾抛起再接住、抛起再接住……
目送着她华丽地拐进了厕所，我不禁感叹:真是条汉子。
10、一个名流去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。
“喂，侍者，”名流叫道：“咖啡里有苍蝇。 ”
“苍蝇？那绝对不可能！ ”侍者说：“诚恳对您说，在给您端上来之前，我把全部的苍蝇全拣出来了！ ”
11、我和我女朋友是异地恋，我们非常时间才能见一面，每次见面她就只顾着吃东西，不是太经常跟我说话，然后我就有了一点小生气，我咳嗽了几声我就问她，你说吧，到底是吃重要还是我重要？然后她说，你这样说多难受啊，没有你我会非常的难过的，然后她终于放下了筷子，两眼温柔的看着我，但是不吃饭我会死。
12、坐在最后一个靠门的位置，每次到了不想上的课我都把书堆的老高老高了，然后老师说完起立坐下的时候，就从门那溜了，在学校的公园里吃辣条，掐好点等老师说同学再见的时候再进来，想想也是醉了。
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