14个让人瞬间爆笑的笑话，笑点满满
1、听说搞收藏赚钱， 又听说红木升值快。我把全部存款取出， 来到一家红木店， 把现金往他们桌上一放。 导购数了数， 说：“对不起， 先生， 我们没有红木牙签。”
2、老公， 要是你没了， 我得再找一个， 要不我们孤儿寡母的怎么过呀？
家里一个远门三哥突然猝死， 才四十五岁， 三个女儿一个儿子， 大女儿刚上大学， 小儿子才上中班。老婆非常同情三嫂子， 刚刚跟我感叹：这以后三嫂子怎么过啊？ 唉！ 换位想一想， 要是你突然没了， 我下一步怎么办啊？ 老婆想了足有两分钟， 看着我的眼睛认真的说：老公， 要是你没了， 我得再找一个， 要不我们孤儿寡母的怎么过呀？
我去， 这货想得够远的！
3、在街上看到一对情侣在激吻， 吻了好久都没松口。
这时围观的人越来越多， 大家窃窃私语。
只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了， 帮忙打下120！ ”
4、今天去逛街看到一对小情侣， 女的长的还挺好看， 我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。
不小心被那男的听见了， 想过来打我， 他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。”
5、以前同学近视800多度， 视力检查背视力表， 背了好久全背下来了， 结果检查的时候， 看不清指视力表的那根棍……哈哈！
6、我表哥表嫂带我侄子过来我家坐， 带来一大盒饼干。我把饼干盒打开， 拿一块饼干给侄子。侄子坚决不吃， 我说：“别怕， 你爸妈同意你吃的， 吃吧！ ”他说：“不可能， 他们同意我吃， 就不会拿来送人了， 他们都说这是垃圾食品。”
7、我最近在做心理辅导， 医生说我有严重的自恋症状。我笑了笑说：“像我这么优秀的病人你一定很少见吧？ ”， 医生听完就吐了！
8、甲：“我太太一点都不信任我， 你呢？ ”乙：“唉！ 我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗她说每月有五千元的收入， 还有五万元的存款， 可她相信了。现在我不得不每月借债来充数。”哈哈！
9、两夫妻结婚不久， 生了小孩。生小孩把老婆疼得死去活来， 老婆给了老公一巴掌:只知道享乐， 不知道生孩子快要把老娘疼死了。于是两人分床而睡，
数月后， 老公在睡觉， 听到敲门声问:“谁呀?”
老婆呐呐的回:“不怕死的来了”。
10、上班快迟到了， 叫了个车， 司机开得很慢。
低情商：师傅， 能开快点吗？ 我快迟到了。
高情商：师傅， 我快拉车上了。
11、问：怎样回应正在吹牛的人？
答：但凡有一粒花生米， 也不至于醉成这样。
12、女友说， 我是因为怀了别人的孩子， 才跟你分手的
遇到前女友和她的孩子， 聊天时得知孩子年龄， 我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了， 难道说这孩子是……”
前女友打断我说：“别想太多， 我就是因为怀了别人的孩子， 我才跟你分手的。”
13、陪老婆去买衣服， 她时不时过来问我意见。
怕她说我敷衍， 我很认真的给了建议！
买单时发现， 没一件是按我的建议买的。
我瞬间明白了， 她这是拿我当反面教材啊！
14、一室友常年逃课回宿舍打游戏， 有次， 我们放学回宿舍， 发现他不在， 我看了一眼桌子说：烟头还未燃尽， 应该没走远。另一室友说：恩， 显示器还有余热， 应该刚走。躺在上铺的哥们清了清嗓子说：傻子们， lz在床上呢， 别装福尔摩斯了！
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