13个压箱底的笑话，看完心情大好
1、早上去买鸡蛋饼。 我：老板，鸡蛋饼多少钱一个？老板：原价1380，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了！
2、A：最近想要和女朋友去看电影，有可以推荐一下的吗？
B：左耳听说很不错。
A：不是，我是说推荐一下有没有可以给我做女朋友的。
B：滚…….。
3、小明最近的成绩一直很差，他的老师告诉他需要更加努力。 小明回答说：“我已经尽力了。 ”老师接着问：“那你有没有想过用作弊的方法提高分数？”小明想了想说：“如果能提前知道答案的话，我当然愿意作弊！ ”
4、跟一哥们在网吧，他一直在抽烟，我烦了：你天天抽烟，你女朋友不讨厌你吗？
他瞅了我一眼，幽幽的说了句：你不抽烟，也没见有人喜欢你啊。
5、有个人春节放假了，出门溜达。 路过一个院子，发现门上写着两个字：情人。
觉得院子主人蛮风趣，于是推门进入，两条大狼狗突然扑了过来......
从医院打完狂犬疫苗回来，揉揉眼晴，再仔细一看，原来写的二字是：慎入！
保护视力，刻不容缓，别没事整天捣鼓那破手机了。
6、夫妻俩吵架了，妻子气势汹汹地对丈夫一顿狠批，奇怪的是，每每妻子说到高潮处，地板上总听到发出“咚咚”的声音。
丈夫疑惑地问：“为什么每次你骂我是‘废物’的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”
“还不明白吗？”妻子说，“她的意思是：赞同我，顶楼上的。 ”
7、打开电脑写东西，第一个字输入“不”，但总显示是“丕”，怎么尝试都不行。
最后折腾了四五分钟，我凭借自己的智慧找出了根源：谁把下划线状态给打开了！
8、爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！ ” “既然下面的景色好，我们干嘛要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。 ”
9、高中那会，我和闺蜜同学分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。 正焦急中后面闺蜜同学塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？
10、你上辈子就是个花心渣男！
和媳妇谈恋爱时，她就说喜欢男孩子，以后要生个儿子。 婚后，我们生了个女儿，我是满心欢喜，媳妇却有点不高兴。 我安慰道：儿女都一样，再说现在不是开放二胎了嘛。 这不昨天，媳妇又生了，而且是一对双胞胎女儿，站在门外的我乐坏了。 怕媳妇不开心，想安慰她，没想到我还没开口，媳妇撕心裂肺的指着我吼道：你上辈子就是个花心渣男！
11、二哥要出国旅游，让三哥帮忙看家，
临走前特别交代：家里的藏獒随便逗，别惹鹦鹉。
之后，三哥怎么逗藏獒，藏獒都不咬人。
三哥心想：藏獒都这样，这鹦鹉也就一破鸟，能把我怎样？
遂逗鹦鹉玩。 结果，鹦鹉开口说话：咬他！
藏獒扑上，三哥在医院住了半年，才出来。
12、老婆今天打扮的很漂亮。 一卖草莓的老头盯着看了很长时间。 老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！ 我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！
13、今天中午，吃饭的时候，我跟我哥拌嘴。
老妈就坐在一旁。
我随口说道：妈你看你怎么生的，生个这样的哥给我。
老妈：哎呀，第一次不小心的，因为没经验！
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