12个笑到抽筋的冷笑话
1、老妈：“这个粥一定要用砂锅煮吗？”
老爸：“本来不一定的，但是现在一定了。 ”
老妈：“为什么啊？”
老爸：“因为其他的锅都没刷呢！ ”
2、第一次跟着女朋友去未来丈母娘家，在公交车上，我看到有个老头自己占了两个座，于是我走过去，对老头说：“大爷，您能不能让一下，我女朋友怀孕了”老头怒：“滚，再瞎说，老子揍你！ ”我这暴脾气上来，拽住老头，刚要把他拉起来，只听女朋友着急的大喊：“爸，你别听他胡说，我没怀孕！ ”我：“打了老丈人，完犊子了……”
3、一晚和老公吵架了，我生气说要离家出走。 老公把门一开，做了一个请的手势。 我一气之下冲了出去，站在院子里，看着漆黑的天空又害怕了，但现在回去又很没面子。 我想了一会，把外套一脱，一扔，然后说：好热啊！ 好想不穿衣服去逛街啊！ 话音刚落，老公冲了出来，扛起我就往屋里跑。
4、刚刚路过珠江路地铁口，一大叔在卖艺唱歌，没有人站在那里听，我到跟前投了一块钱，
朋友很诧异地说：唱这么难听，要命啊！ 你还给钱，你脑子进水了吧！
我回了她：唱这么难听，还有勇气在这地方唱，必须鼓励下，她不说话了！
我错了吗？
5、昨天去姐姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我,一个给四岁的小外甥女,孩子挺懂事
”爸爸你吃,你也吃.”
”爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃.”
小外甥女边说话边拿了一个螃蟹给他爸
”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!”
6、跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？
到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有快递！ ”
7、一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：你今年多大啦？老太太回答68啦？老头一听乐着对老太太说：呵呵，年轻人，你起来给我让个座吧！ 我93啦……
没想到老太太微笑着对老头说：不好意思，我怀孕啦，二胎……
老头当场晕倒！
8、小时候幼儿园午睡，我睡不着，发现边上有个毛线线头，就拽着玩，结果起床时，旁边小朋友的毛线裤一条裤子腿没了！
9、今天看到邻居打他儿子，我问其原因
邻居说：他考试考的太好。
我：考的好为什么还打他。
邻居：不为什么，就是为了防止他骄傲。
10、一小萝莉，爸爸出差，妈妈晚上陪她睡觉，她不放心的问:妈妈，爸爸不在家，小偷会不会来？杀人的会不会来？抢钱的会不会来？
她妈妈被她问的不耐烦了:怕什么，你爸爸能打过小偷和坏人，我都能打过你爸爸，你说我厉害不厉害？
孩子:嗯，还是你厉害！
11、阿斗放学回家，满脸的不高兴，赵云看见了，忙问：“发什么愁啊？是不是作业太多了，没关系，我帮你写就是了。 ”
阿斗急了：“还说呢！ 昨天就是你给我写的造句‘我吃了一顿饭’写成‘我吃了一吨饭’，同学们都笑我是个大饭桶！ ”
12、毕业聚会在哥们的起哄下，向女老师表白，没想她立即打了一个电话，过了半小时一个男的抱着一个孩子过来，女老师说，给大家介绍一下，这是我的先生和儿子。 我当时连着给自己灌下两瓶啤酒假装喝醉。
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