有笑点的微段子36条
001、来，说一句话，让我瞬间不爽。 神回复：凭啥呀？
002、饿是起床的第一动力！
003、拖延症患者的十大错觉：1.这件事情我明天一定能搞定的今天先不弄了。 2.剩下的我明天能写完的明天再说吧……
004、应聘时HR问我从事过什么工作，我说我一直在做网络传媒，针对新闻热点等信息进行推... 被录取之后，其他面试者一脸敬畏地问我到底做过什么，我悄悄告诉他们：转发微博。
005、当你发现某个屌丝网友突然发了条特别文艺范的心情，不要去猜测那背后的故事，也许，那只是一句你没听过的歌词而已。 。 。
006、我出声你嫌我烦，我不出声你嫌我没用，无论我怎么做都是错。 ———闹钟愤怒道。
007、我每天都会处理你的屎尿，你却只有在喝醉的时候才会想抱我。 ———马桶委屈道。
008、在公交车上、地铁上，好多人都用苹果，而我不是，实在是不好意思掏出来，只好每天开车上下班了。
009、千万不要双手捧着狗狗的脸对着它的鼻子吹气，它的喷嚏会喷你一脸，不要问我怎么知道的，我现在要去洗脸了，拜拜！
010、朋友问我去没去过高档旅游。 我答：强制购物算不。
011、那些去电影院看电影的人能不能尊重一下我们这些看枪版的，能不能电影开始之前就上好厕所！！！
012、爱国青年每天都会打开电脑倾听日本女子的惨叫来洗刷民族仇恨。
013、今天早上算了一下，从家到公司的距离是36个哈欠。
014、“欢迎光临，喜欢可以试一下”，不知道为什么，我的寿衣店生意一直不太好。
015、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说！！！
016、很多年后，才明白什么是男人：二十年的太子，一天的皇上，十个月的奴才，一辈子的提款机！！！！
017、别人问我：什么事你坚持了最久？ 我：处男，25年了。
018、一大早就不想起床去上班，但我瞬间想起老板曾经说过：成功属于立刻行动的人！于是我马上拿起电话，果然成功请到了假。
019、看起来毫不在乎，其实你不知道我忍住了多少次想要找你的冲动，还钱！！！
020、在群里聊天聊多了，有点迷糊。 。 老总过来巡视，一顺口喊了句群主。 。 。 。
021、男人挣钱，打一首歌——《女人花》
022、机会总是留给那些准备好钱的人。
023、听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊！
024、儿子淘气的时候，爸爸们都喜欢说“你屁股又痒了是吧？ ！” 现在我已经无法直视这句话了。 。 。
025、经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来！
026、男朋友长得不太好看。 如今，孩子的基因只有靠我一个人来力挽狂澜了。
027、要你过得没我好，死得比我早，每顿饭都吃不饱，还很显老~~~
028、花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了！！
029、最近一段时期，我突然情绪低落，全身乏力，胸部胀痛，小腹隆起，吃多了还容易反胃。 上网查了一下，说是孕前综合症。 可是我还没有做好当父亲的准备啊。
030、昨晚睡觉前水喝多了，结果一晚上尿了好几次。 等到第三次的时候，我不得不下床去厕所了。
031、公司老板第一次邀请我们到他家做客，一进门我老婆土豪金5S的WiFi就自动连上了，土豪金就是牛B啊，还有破解WiFi的功能，过两天我也准备买个！
032、人的童年都是在及其危险的环境中成长起来的，危险就在旦夕之间，今天我又听到了隔壁妈妈对不到二个月的婴儿吼道：“再哭，再哭摔死你！！！”
033、公司一女汉子，把她的QQ昵称改成了“我老婆”，后来我们公司很多男的回家后都跪了搓衣板。 。 。
034、父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。 我暂且把这句话翻译为你是个屌丝二代折腾够了没盼头就去想法找个富婆吧，你们觉得译得如何？
035、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
036、朋友问我：“骑车快一个月了，怎么还会屁股痛！ ”我答：“把车座装上！”
002、饿是起床的第一动力！
003、拖延症患者的十大错觉：1.这件事情我明天一定能搞定的今天先不弄了。 2.剩下的我明天能写完的明天再说吧……
004、应聘时HR问我从事过什么工作，我说我一直在做网络传媒，针对新闻热点等信息进行推... 被录取之后，其他面试者一脸敬畏地问我到底做过什么，我悄悄告诉他们：转发微博。
005、当你发现某个屌丝网友突然发了条特别文艺范的心情，不要去猜测那背后的故事，也许，那只是一句你没听过的歌词而已。 。 。
006、我出声你嫌我烦，我不出声你嫌我没用，无论我怎么做都是错。 ———闹钟愤怒道。
007、我每天都会处理你的屎尿，你却只有在喝醉的时候才会想抱我。 ———马桶委屈道。
008、在公交车上、地铁上，好多人都用苹果，而我不是，实在是不好意思掏出来，只好每天开车上下班了。
009、千万不要双手捧着狗狗的脸对着它的鼻子吹气，它的喷嚏会喷你一脸，不要问我怎么知道的，我现在要去洗脸了，拜拜！
010、朋友问我去没去过高档旅游。 我答：强制购物算不。
011、那些去电影院看电影的人能不能尊重一下我们这些看枪版的，能不能电影开始之前就上好厕所！！！
012、爱国青年每天都会打开电脑倾听日本女子的惨叫来洗刷民族仇恨。
013、今天早上算了一下，从家到公司的距离是36个哈欠。
014、“欢迎光临，喜欢可以试一下”，不知道为什么，我的寿衣店生意一直不太好。
015、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说！！！
016、很多年后，才明白什么是男人：二十年的太子，一天的皇上，十个月的奴才，一辈子的提款机！！！！
017、别人问我：什么事你坚持了最久？ 我：处男，25年了。
018、一大早就不想起床去上班，但我瞬间想起老板曾经说过：成功属于立刻行动的人！于是我马上拿起电话，果然成功请到了假。
019、看起来毫不在乎，其实你不知道我忍住了多少次想要找你的冲动，还钱！！！
020、在群里聊天聊多了，有点迷糊。 。 老总过来巡视，一顺口喊了句群主。 。 。 。
021、男人挣钱，打一首歌——《女人花》
022、机会总是留给那些准备好钱的人。
023、听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊！
024、儿子淘气的时候，爸爸们都喜欢说“你屁股又痒了是吧？ ！” 现在我已经无法直视这句话了。 。 。
025、经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来！
026、男朋友长得不太好看。 如今，孩子的基因只有靠我一个人来力挽狂澜了。
027、要你过得没我好，死得比我早，每顿饭都吃不饱，还很显老~~~
028、花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了！！
029、最近一段时期，我突然情绪低落，全身乏力，胸部胀痛，小腹隆起，吃多了还容易反胃。 上网查了一下，说是孕前综合症。 可是我还没有做好当父亲的准备啊。
030、昨晚睡觉前水喝多了，结果一晚上尿了好几次。 等到第三次的时候，我不得不下床去厕所了。
031、公司老板第一次邀请我们到他家做客，一进门我老婆土豪金5S的WiFi就自动连上了，土豪金就是牛B啊，还有破解WiFi的功能，过两天我也准备买个！
032、人的童年都是在及其危险的环境中成长起来的，危险就在旦夕之间，今天我又听到了隔壁妈妈对不到二个月的婴儿吼道：“再哭，再哭摔死你！！！”
033、公司一女汉子，把她的QQ昵称改成了“我老婆”，后来我们公司很多男的回家后都跪了搓衣板。 。 。
034、父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。 我暂且把这句话翻译为你是个屌丝二代折腾够了没盼头就去想法找个富婆吧，你们觉得译得如何？
035、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
036、朋友问我：“骑车快一个月了，怎么还会屁股痛！ ”我答：“把车座装上！”
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